Saruneando~

Turu-

2011-11-18T23:09:00.002-06:00

Pues eso. Que enfrenté, pero enfrenté a medias, claro. No lo puedo decir tan libremente, sólo estoy dispuesta a decírselo a una sola persona de momento.

Al final, quien me ayudó fue quien menos esperé, aunque analizándolo mejor es la persona idónea para ello, ya que sufrió (y sufre, aunque en menor grado) lo que estoy pasando en estos momentos, y lo curioso es que es en varios aspectos.

Me siento mal pero... Mejor.

2011-11-17T15:43:00.002-06:00

Me sorprende la facilidad con la que una frase, tan sólo una maldita frase, fue que me logró quebrar. Y realmente me sorprende porque en ese momento fue que comenzaron a salir las lágrimas de forma tan dolorosa que todavía sigo sin detenerlas.

Me rindo. Me siento tan mal, tan culpable, tan tonta y tan vacía que ya me harté de seguir una lucha que, a estas alturas, no creo ganar... La verdad, ni sé a donde me va a llevar.

Ya no quiero nada, ya perdí las ganas de todo. La motivación, o lo que quieran llamarlo, desapareció, al igual que todas las cosas que quiero y de la nada se desvanecen... Siento un horrible peso dentro de mi pecho, una combinación de todo y al mismo tiempo de nada, no sé por cuál motivo de todos es que pesa más.

En este instante nada me importa. Quiero llorar y dormir, dormir, dormir... Dormir por mucho tiempo. De ser posible ya no despertar. Porque me da pavor pensar que va a ser de mí mañana, que puedo hacer, además de no siendo feliz.

En momentos como estos deseo ser un humano más banal, que con un par de cosas se mantiene contento. Pero nunca he sido así. Me aburro a sobremanera al poco rato, y pierdo interés...

Yo quería sacar toda esta mierda con mi mejor amigo, pero ahora ya no lo veo posible. La idea me reconfortaba mucho, porque él me escucharía desahogarme, y luego me daría algún consejo, por demás inútil para mí, pero que me haría sentir mejor por el hecho de que es tan simple, justo como yo quiero que todo pase...

Ya. Ya me quebré.

이기주의.

2011-10-12T21:38:00.004-05:00

Esto es demasiado. Soy un asco como ser humano, echando por la borda todo el trabajo y esfuerzo ajeno, y todo por... ¿Depresión? No encuentro otra razón. Ah, claro, desinterés también. O no sé. Estoy mal. Desesperada.

El principal problema es que... Me volví una persona demasiado tímida, introvertida, reservada. Osea, no sé como pedir ayuda... Porque sé que no me van a creer. Incluso ni yo misma me la creo.

0 y van... 2. Yo que ya estaba estúpidamente animada para finalmente abrirme con alguien y decirle gran parte de lo que tengo atorado dentro (porque, en serio, es mentira eso de decir todo, eso no se puede), de la nada volví a decaer, y como esta persona no sabe exactamente que implica esto, no pasó nada y valió madres.

Tengo miedo. Ya no sé que hacer conmigo misma. Veo a todos a mi alrededor en sus rutinas y me veo tan borrosa y difuminada en esos momentos, tanto en mi panorama a futuro como en las mentes de todos los demás. Voy lentamente desapareciendo.

Necesito decirle a alguien, sacarme todo esto que tengo atorado pero... No sé. No puedo. Me acobardo, el temor se vuelve a apoderar de mí. Me dirán que soy una pendeja, que no sé apreciar, que estoy mal... Y es cierto. Todo eso es cierto. Eso y más. Estoy desperdiciando tanto, y lo peor de todo es que... Mi mente lo procesa, pero lo bloquea. Está presente, pero parece una simple neblina que con un manotazo se disipará.

Este es un problema existencial estúpido porque no le hallo ni pies ni cabeza. Tengo mucho y lo ignoro. Simplemente me siento perdida, y me niego a que alguien me tienda su mano, porque... Tarde o temprano sé que desapareceré de su vida, y eso será, como siempre, mi culpa, y mejor me ahorro eso...

Derramar unas cuantas lágrimas no me ha servido de nada, siento un nudo en la garganta que me va ahogando. No quiero hacer nada, quiero acostarme en mi cama y dormir por días, sin que nadie venga a despertarme. Quiero olvidar quien soy, que espera la gente de mí, que quiero... Porque ya no creo poder sostener la mentira.

Mentira el que quiero algo en específico. Mis pensamientos se mueven demasiado rápido para eso.

Mentira que no quiero intentar. Quiero, pero no me atrevo a dar un paso adelante y asentir.

Mentira eso de hacer un esfuerzo descomunal. Ya lo que me motiva no logra levantarme.

Así de malo es esto.

Hay quienes van a creerme, y van a querer ayudarme. Pero, estúpidamente, no seré capaz de decirles. Porque esto es demasiado difícil para mi persona. Poco a poco lo voy aceptando. Y eso es sólo una parte del problema...

A veces, sólo a veces, pienso en regresar en los días. Pero... Al menos prefiero verme como parásito ante mis conocidos que con mis realmente allegados. Ya he causado demasiado como para agregar algo más a la lista. Me dolería ver su enojo y decepción totalmente comprensibles.

I think I'm ugly

& nobody wants to love me

Just like her, I wanna be pretty

Don't lie to my face 'cuz...

~~I don't know who I am.~~

2011-06-21T12:08:00.002-05:00

Es triste darte cuenta de que es lo que en verdad quieres. Muy triste, porque sientes que perdiste tanto tiempo tratando de negarlo, y todo por una estupidez que costó demasiado: Me costó ocho años de los veinte que llevo en existencia.

Papá, te amo, tú lo sabes. Pero esa dolorosa espinita rencorosa creo que jamás saldrá de mi corazón. Te traté mal, te grité, no te valoré, y aún sigo haciéndolo, y todo porque me hiciste sentir menos que nada y perdí totalmente mi autoestima y mi confianza artística.

¿Aún tendré tiempo para enmendar lo ocurrido? Porque ni siquiera tengo el valor para decirlo...

Al menos... Al menos ya sé un poco más que es lo que quiero.

2011-02-19T22:23:00.003-06:00

A quien corresponda:

Por medio de la presente quiero disculparme. Sí, lo lees bien: Disculparme. Me creas o no, mi orgullo no es tan grande como parece. Pero ese no es el punto de este escrito.

Perdón por haberte lastimado, perdón por haberte echo creer cosas que no, perdón por ser tan desinteresada, tan yo. Sé que no parece disculpa, pero lo es. Pasé momentos difíciles, y justo ahora los sigo pasando. Me siento con nervios, y llevo bastante tiempo pensando lo mismo uno y otra vez. Bueno, no tan así, pero en mi conciencia aparece el pensamiento y simplemente no sé que hacer ante ello.

Creo que he comenzado a darme cuenta de muchas cosas. No me creo preparada para decírtelo ahora, puesto que la verdad ni estoy segura de nada y no tengo ganas de enfrentarme a algo como esto. Sí, soy patética y cobarde y lo que gustes, pero es lo que hay. Al menos tengo mucha certeza de lo que te hice sufrir fue producto de esta situación con la que me enfrento ahora.

Tengo pánico, no por los demás, si no por mí, porque esta crisis es peor que la existencial que sufrí no hace mucho. Créeme: No saber que quieres es mejor que no saber quien eres. Pero he comenzado la terapia saruna, la de toda mi vida, la que en un inicio hacia inconsciente pero he comenzado a darme cuenta de que todo este tiempo era mi forma de plasmar lo que siento, lo que creo, y lo que soy. Espero que tras esto pueda finalmente aclararme y poder seguir adelante en este camino de locos llamado vivir, luchar y no dejarme amedrentar.

Comienzo una nueva aventura, no muy larga, pero en la que pondré todo de mí para esperar muy buenos resultados. Deséame suerte, si es que gustas. Por primera vez, tengo prohibido quedarme a medio camino, como siempre, porque más que un regalo, es la exploración de mi mente, de todo lo que me conforma, y es necesario que lo haga.

Gracias por tu apoyo, por seguir ahí, porque a pesar de mi rechazo no te vas, aunque espero que no sea por la razón que creo, porque cada día que pasa comienzo a creer que es probable que te lleves mínimo una decepción, te molestes, o en el peor de los casos realmente me detestes.

Historias Distintas por contar, pero todo acaba en un punto.

Atentamente,

Saramaria Olea Zequeida.

Tijerín, tijerón.

2011-01-19T23:28:00.003-06:00

Mira, no es por ser alguien malvado. Ni maldito. Ni nada de eso. Más bien es flojera, falta de interés y un buen toque de cobardía. Sí, es más bien eso. Pero la verdad no me llama nada la atención, NADA. Ergo, ¿qué puedo hacer en ese caso? Me dirán "poner atención, esforzarte el doble, mostrar que si vales", y concuerdo con ello. Pero... Simplemente no quiero, ¿es mucho decir, aclarar, o hacerle entender a alguien? No quiero, y mi jodida personalidad no me va a dejar hacerlo, porque sé que es mi propia voluntad la que me lo permitiría... Y como en este momento mi voluntad se rehusa a hacer cualquier cosa que no sean asuntos de mi interés, pues... Ya saben, el resto es historia.

Ajá, ¿y luego?

[#6] Crazy.

2011-01-12T22:54:00.006-06:00

Título: Crazy [Loco].
Autora: MinHye;;♡ / SaraaO.
Género: Drama.
Clasificación: PG-13.

-Juras...
-Es en serio.
-Ajá...
-¿Por qué no me crees?
-Digamos que, en mi lista de personas preferidas, eres la menos confiable.
-Pero te estoy diciendo la verdad...
-Hasta no ver, no creer.
-Ya, tú, que no eres una buena persona del todo.
-Y eso que me lo estás diciendo tú...
-Pues claro, que si alguien más te lo hubiera dicho ya lo estarías echando a patadas de acá...
-...
-...
-¿Y luego?
-...
-...
-Oye, no, espera, ¿desde cuando tienes personas preferidas?
-Me encanta cuando pones atención a las cosas que debes de tomar en cuenta.
-Sí, lo sé.

Esto es una mamada. Todos lo sabemos, no deben de decírmelo. Tengo una extraña idea de fic en mi cabeza. Sí, después de 3 años retirada de eso, me está dando otra vez por volver a ese mundo. Que miren que SuJu ha influido mucho en esa decisión, LOL.

Cucarachín~

2011-01-08T21:22:00.003-06:00

He estado pensándolo bastante. A veces de desmadre, a veces con seriedad. Pero siempre acabo igual: no tengo ni la más remota idea de nada. No sé si es bueno o malo, y francamente no me interesa eso, para mí la prioridad es saber qué sucede, punto.

Empiezo a creer que lo que me decían es verdad, pero a veces no sé, parece que no me interesa nada. Mamonería mía, a final de cuentas.

TEEHEE.

:(

2010-12-24T00:20:00.003-06:00

Hijo con pulgas:

Tal vez no fui la mejor dueña del mundo, soy descuidada, torpe, de mal carácter, pero como te quiero... Porque aún te quiero, ¿sabes? Ya no te veré correr por ahí, ni echarte a mi lado en la arena, ni merodear frente a mí mientras esperabas que te sirviera tu comida, ni verte aburrido echado en la oficina, esperando la hora de salir a estirarte en el patio. Te quiero, perruno adorable con cara de bebé. Me alegro mucho de que jamás te cortaran las orejas en estos 10 años, porque así fue como siempre pude verte como el cachorrito asustado que mi papá traía en el asiento delantero del carro. Cuídate en el cielo perruno, corretea muchos pájaros y cuida a alguien que necesite de ti.

Supra gay, y me vale madres, mi perro se lo merece. Te quiero, Adalberto Martínez Beethoven u_u

[#5] Happy Birthday.

2010-12-18T23:50:00.003-06:00

Título: Happy Birthday [Feliz Cumpleaños].
Autora: MinHye;;♡ / SaraaO.
Género: Fluff (??), o no sé, ustedes digan.
Clasificación: PG-13.

-Oye... Sabes a dónde vamos, ¿cierto?- La vocecita detrás de mí sonó tras un rato de caminata silenciosa. Para ser sincero, ya me extrañaba no haberla escuchado en un buen rato.
-Que sí, pequeña, claro que sé: Yo fui el que te trajo, ¿no?- Me detuve junto a un árbol caído para atarme los cordones desatados de mis zapatillas deportivas. Y precisamente ese día no se me ocurrió ponerme algo que no llevara cordones con los cuales matarme en cualquier momento que estuvieran desatados.
-Tengo frío, hermano, ¿ya casi llegamos?- La pequeña de cabellos castaños se detuvo a mi lado, inclinando su cuerpo para mirarme de cabeza como seguía con mi tarea.
-Te dije que era una sorpresa, ¿qué parte de eso no has entendido?- Le reprendí cansinamente, comenzaba a tener sed y había olvidado mi mochila en la cabaña.
-Pero eso no responde mi pregunta...- Murmuró mi hermanita haciendo un puchero.

Suspiré y alcé la vista al cielo. Estaba atardeciendo, si no recordaba el camino nos oscurecería antes de que le pudiera mostrar la tan mencionada sorpresa.

-Tengo hambre...
-¿Qué no comiste antes de venir?
-Sí, pero eso fue hace una hora...
-Claro que no- Fruncí el ceño. Maldita niña malcriada...
-¡Claro que sí!
-Bueno, sí, está bien...- Me rendí. Tal vez así se callaba.
-Si quieres vivir antes de que le diga a mamá que...- Bien, no, no me he rendido aún.
-Si quieres llegar a vivir hasta muy muy ancianita, será mejor que te calles y me sigas el paso, niña, ¿entendido?- La sostuve por los hombros y la miré fijamente a los ojos. Se intimidó y miró rápidamente al suelo. Sonreí -Así que ahora, sigamos adelante, no falta mu...
-¿Me puedes llevar cargando en tu espalda?- Maldita niñita embustera...

... Y pobre imbécil que soy por ceder ante sus caprichos. Pero hay una válida razón para ello, lo juro. Seguí zigzagueando entre los árboles de ese bosquecillo con mi hermana a cuestas. Comenzaba a sudar a sobremanera por el esfuerzo, ya que digamos que no es tan pequeña como antes... Creo que soy bastante quejumbroso últimamente.

Noté unas hojas secas manchadas de blanco bajo mis pies, mirando todo el rastro de pintura blanca que se adentraba un poco a los árboles de mi izquierda. Sonreí aliviado. Al menos cargar a la niña en mi espalda serviría de algo.

-Cierra los ojos.
-¿Por qué?
-Porque yo lo digo, ciérralos.
-Hermano...
-Te dije que era una sorpresa, ¿no? Cierra los ojos.

La pequeña enmudeció y se quedó muy quieta detrás de mí. Yo seguí caminando hasta llegar a la estrecha entrada de una cueva, tuve que encorvarme para entrar, aunque creo que mi hermana no se dio cuenta...

-¿Ya puedo abrir los ojos?- Me preguntó una vocecita detrás de mí.
-No, todavía no, espera un poco más- Le respondí en voz baja, y ella soltó una risita.

Me adentré un poco más dentro de la cueva, la cual extrañamente se iba agrandando conforme iba avanzando. Transcurridos un par de minutos, me detuve. Finalmente, tras una hora y cuarenta y cuatro minutos de viaje, llegamos. Bajé con cuidado a la pequeña, asegurándome de que tenía los ojos cerrados. Corrí de un extremo a otro, moviendo cosas y arreglando los últimos detalles. Finalmente, con la respiración entrecortada, volví a su lado, y la tomé de la mano, parándola en el punto exacto que había planeado.

-Espera un poco... Aquí estás bien- Le dije.
-Bien, bien.
-¿Estás lista?
-Creo que sí...
-A la cuenta de tres, abres los ojos- Ella asintió con la cabeza -Uno... dos... tres.

Sus ojitos se abrieron mostrando esos caramelos dulces que tiene por ojos, como papá le solía decir... Ahora comprendo lo que me trataba de dar a entender cuando me decía lo que es vivir a merced y para alguien más.

-Wooooow~~~

Dentro de esta cueva, en lugar de brotar estalactitas y estalagmitas del techo y el suelo, se hallaban unos enormes cristales incrustados por todo el lugar, que gracias a las linternas que había ocultado entre ellos y había encendido, brillaban mostrando un arcoiris multicolor en las rocas de piedra que formaban el camino por el que habíamos llegado. Aunque creo que lo que más le impresionaba era como, curiosamente, esas hileras de cristales se unían y separaban en ciertas partes formando el centro de una rosa gigante, justo en el centro. Me incliné al lado de mi pequeña, que miraba boquiabierta el espectáculo. Yo, sudoroso, cansado, hambriento y sediento, le tomé suavemente su mano derecha y sonreí.

-Florecilla... Feliz cumpleaños.

Ash, osea... Tenía una mega historia gay planeada para este reto a la carta hasta que recordé la palabra "perdidos" e___e Ash ash ash... Salió más feo y chando de lo normal, y eso es porque sigo super enferma y hace mucho que no escribía conversaciones. Me estoy oxidando, público...

Horrores a mi cuenta, gracias. Tin-tin~

Amen a Ra.D. Tiene unas canciones preciosas, en verdad, y su voz es muy buena :D Ya necesitaba algo de R&B en mi repertorio ^^

[#4] The Structure of Breaking Up.

2010-12-11T23:23:00.030-06:00

Título: The Structure of Breaking Up [La Estructura de un Rompimiento].
Autora: MinHye;;♡ / SaraaO.
Género: Angst, Drama.
Clasificación: PG-16.
Dedicado a: Jules Kalas. Me... Indirectamente ayudó en los momentos difíciles que pasé en las últimas semanas. Gracias por tu apoyo, de verdad que no tuvo precio eso :)

{The Structure of Breaking Up}

Te guste o no, así es esto. Te la pasaste tanto tiempo pensando en un coherente "¿Por qué?" cuando todos los indicios siempre estuvieron frente a ti. ¿Te usaron? Tal vez sí, tal vez no. ¿Eres desdichado? Sí, y mucho. ¿Podrás superarlo? Claro. ¿Te volverá a pasar? De ti depende ello.

{Longing}.

Su respiración era inestable. Llevaba rato dando vueltas en la cama, sin poder pegar el ojo para descansar. El celular llevaba reposando sobre la mesita de noche ya varias horas, sin haber sonado o vibrado, y sin indicios de hacerlo... Ese día había sido como los últimos: lento, tortuoso, vacío... No, hoy tampoco podría dormir, al igual que tampoco sabría nada de ella. Hoy simplemente seguiría en su limbo, esperando que algo sucediera... Y que jamás iba a pasar.

{Sadness}.

Sabía perfectamente que no era verdad, pero no le quedaba otra opción. Porque si de algo estaba plenamente segura es que toda esa desdicha que sentía en esos momentos no era culpa suya. No había razón para lastimarse, ni para engañarse... Ni para que las lágrimas cayeran con tanto pesar, aferrándose a sus ojos que parecían jamás secarse, y menos contenerse. Era ilógico, pero ahí estaba, sintiendo un abandono total por parte de todo el mundo, como si el de una sola persona no hubiera bastado a su pequeña y débil persona... Nuevamente lloraba, y no pudo hacer otra cosa mas que esconder la cabeza entre sus rodillas.

{Anger}.

Carajo. Se lo llevaba la chingada, y él lo sabía. Y también ella. Todo el pinche jodido mundo lo sabía. Carajo. Echó una última mirada furibunda a su destrozado apartamento antes de sentarse en el suelo para encender un cigarrillo que había sobrevivido al huracán que había desencadenado. Al darle una profunda calada, observó la cajetilla destrozada del que seguramente había salido volando el alargado objeto que sostenía entre sus labios. Tras unos segundos, los recuerdos volvieron, cerró los ojos y deseó nuevamente que se lo llevara la fregada. Y era inevitable que en un lugar como ese todo lo que le dio tanta felicidad por tan poco tiempo podía abrir esas heridas que no habían sanado en lo absoluto. Probablemente... Necesitaría una nueva cajetilla en ese momento.

{Loneliness}.

No tenía ni la más remota idea de cuanto tiempo llevaba ahí, pegado a su cama, con el cobertor de esta cubriendo su cuerpo. Las gotas de lluvia golpeando su ventana no ayudaban en lo absoluto a hacerse a la idea de la cantidad de horas que había pasado en ese pequeño y lúgubre cuarto. Una fría corriente se coló por la puerta abierta, pero él parecía insensible a ello. Su mirada perdida le daba un aspecto aún más demacrado del que llevaba tiempo portando en su rostro. El tic-tac del reloj de pared y las gotas chocando contra su ventana y pared creaban una sensación de vacío en todo el lugar. No había nada más... No había nadie más. Sólo él. Nada más.

{Memory}.

Era una estupidez llorarle a ese pequeño peluche de conejo en su mullido sillón favorito. Era aún más estúpido que sonaran por toda la casa las melodías que reproducía uno de esos discos que había jurado tirar y que no pudo mas que guardarlos en una caja rota, en algún rincón de su ático. Dolía tanto todos esos detalles, y dolía más aferrarse a ellos, darles vueltas una y otra vez. Pero daba igual, porque en algún momento caería al suelo, mientras su llanto se calmaba, y dormiría sin soñar... Y seguiría con la rutina.

{Feel Lost}.

En algún momento abrió el portón de su casa y comenzó a andar calle abajo, con pasos lentos, sus pies arrastrando, la vista al suelo, la mirada desenfocada. Tropezaba cada tanto con los transeúntes del anochecer. Sentía como los ojos le ardían de tanto contener las lágrimas. El tiempo jugaba con su subconsciente, tanto que ya no sabía ni que día era. Se detuvo a medio camino, escuchando difusamente los sonidos de la gran ciudad. Su corazón golpeaba rítmicamente sus costillas, siendo el único vestigio de que seguía vivo después de tanto desangrarse por dentro. Suspiró. El dolor de cabeza tenía tiempo martilleándole, y su rostro borroso aparecía por momentos. Tal vez y sólo tal vez podía haber algo bueno de esto. Aunque todavía no sabía qué.

No sé tú, pero yo tengo muy en cuenta algo... Sigo aquí. Me volveré a levantar. No por ti, sino por mí. Seguiré adelante, eso tenlo por seguro. Volveré.

Esto fue más porquería que lo anterior. Tomatazos bienvenidos, gracias, me los merezco.

By the way, me inspiré en la fantástica presentación de 2PM del mismo nombre :3 Yo sé que no son ni los mejores cantantes, pero al gatazo le hacen, y le ponen mucho empeño al bailar... Y quien sea que haya ideado esta presentación se lleva mis palmas, en verdad... Aunque algo tan genialoso para que la presentación final fuera simple... Me habría gustado que hubieran hecho algo más elaborado, pero bueno, estuvo super bien :) Especialmente... el final, LOL!

http://www.youtube.com/watch?v=M8kHHtdQwbI

Ash.

2010-12-07T19:19:00.003-06:00

Que feo es ver como gente con un poco de entonación pasó. Gente que fácilmente mi hermana desbanca, gente incluso que yo podría desbancar :/ Te producen, claro, pero, ¿si producir a alguien que da el gatazo hacen que salga alguien bien, se imaginan como es producir alguien con talento?

Eso pasa por andar en la quinta lela. LOL.

EEEEEEQUIS. Tal vez esta no era la manera. Hay que buscar otras vías. Seh~~

2010-12-07T14:26:00.003-06:00

Me rindo. La sólida cadena del columpio resultó ser un par de hilos mal unidos y, carajo, caigo a un precipicio infinito. Me da pavor lo que viene, y me da aún más pánico darme cuenta de que no tengo ni la más puta idea de lo que quiero. Ni de lo que espero. Ni de lo que puedo.

Hace tanto que no lloro. Y ahora que lo necesito siguen sin caer las lágrimas. Vale madres, francamente.

No es que esté vacía, simplemente siento que nadie es la persona, y las que ya tengo no sé que hacer o esperar de ellas. Me aburro, me canso, me desespero. Quiero algo, pero me rindo antes incluso de tratar de intentarlo. Está mal. Estoy mal.

La vida es una extraña red de casualidades. Sé que puedo, aunque no confíe en para lograrlo, aunque no me den ganas de hacerlo, aunque no quiera hacerlo.

~~Señorita corazón de pollo, favor de pasar al ala 4, habitación 316. Con una caja de pañuelos y su correspondiente cajita de lágrimas cristalizadas, gracias.~~

[#3] 첫 눈 그리고 첫 키스.

2010-12-05T17:02:00.006-06:00

Título: 첫 눈 그리고 첫 키스 [Primera Nevada Y Primer Beso].
Autora: MinHye;;♡ / SaraaO.
Género: Romance.
Clasificación: PG-15.

El frío le calaba hasta los huesos, pero no le importó.
Estar sentado ahí, en esa banca helada, a esas altas horas de la noche, por el simple hecho de querer hacerlo lo reconfortaba.
Copos de nieve en su cabeza. Un par de labios que cálidamente se posaban sobre los suyos. Y todo a su alrededor se detenía.
Son cosas que le hacen sonreír. No importa qué.

Lo más probable es que el par de vasos con café que tiene sobre sus piernas ya se han congelado.
Pero no le importa. Las sorpresas son gratas porque son parte de lo inesperado.
"O eso espero".

WTFFFFFFFFFFFFFF D:

Una porquería, no deben de decírmelo. No tiene absolutamente nada de coherencia, ergo, no me reclamen por eso e_e

Me atrasé, lo sé. Pero es que estado en un limbo raro, viendo que hacer, un sube-y-baja constante que francamente esto salió porque me tuve que obligar a mí misma a hacerlo o_o

:D

2010-11-29T21:53:00.006-06:00

Llevaba días pensando que probablemente mi aegyo sería algún ruido raro altamente saruno, de esos que solo a mí me salen mágicamente o_o

... Fue ayer que lo comprobé. Mi Unnie me dijo una lelada linda, y yo le respondí con un gesto tan... Lindo O_O y un ruido, claro, una especie de gañido/maullido/ladrido tan pro y bonito que ella se empezó a reír de mí. De mi aegyo

YA MERO ACABO MI TRIMESTRE. Que bueno, que ya me harté, pero me libraré de todo hasta el lunes próximo. Mañana una práctica de compu importante, el miércoles entregar mi chocotrabajo que estoy harta de él xD El jueves nada porque pasé el examen de Estadística :) Y el viernes examen oral de Historia y Sociedad. Y ahí si que moriré D: Y el lunes exponer mi trabajo final~~

Quiero el apoyo de la gente en mis videos. Veánlo muchas muchas veces (Recomendación: Quítenle el sonido y déjenlo correr, LOL).

http://www.youtube.com/watch?v=EEAf4uizqNM

http://www.youtube.com/watch?v=PWMiZPIK14c

Descubrí que tengo unas ganas intensas de ser productora musical. Productora de videos, guionista musical, diseñadora y creadora de conceptos de videos y presentaciones musicales. Quiero componer música loca y rara que ponga a brincar a cualquiera, quiero hacerle videos musicales a gente talentosa que pueda demostrarlo de mil maneras. Quiero ser la productora de mi Unnie. Y todo gracias a 2PM y su mágico "The Structure of Breaking Up" owo

Apoyo y ánimo, gente :D

[#2] Everything To Me.

2010-11-26T01:06:00.013-06:00

Título: Everything To Me [Todo Para Mí].
Autora: MinHye;;♡ / SaraaO.
Género: Drama.
Clasificación: PG-15.

Tal vez no te lo dije en ningún momento, ahora que lo pienso. Las cosas se dieron tan rápido como terminaron que creo que no tuvimos tiempo de nada. La fría brisa del atardecer que choca contra mi rostro y el olor a vegetación que inunda todo a mi alrededor y embota un poco mis sentidos me dan una verdadera sensación de paz. Me recargo en el respaldo de mi asiento, y me dedico a observar el paisaje, teniendo la sensación de como todo ha cambiado, y no es que te esté diciendo que ha pasado poco tiempo, al contrario, ha pasado más del que habría imaginado, pero aquí es como si el tiempo y la realidad no pasaran.

Te mentiría si dijera que no siento nada, aunque sé que no tengo miedo, más bien... El ansia me carcome. La gente decía que no sabíamos que pasaba, ya después entendí que se referían a que estar juntos estaba mal. Tras sufrir por tanto tiempo, fue que comprendí: la gente es la que tiene miedo a lo nuevo, a lo desconocido... Tiene miedo de ti y de mí.

El cielo comienza a teñirse con tonos cálidos, y siento como los latidos de mi corazón aceleran al observar esa colina que aún hoy en día llamo hogar. Tal vez no estés ahí, como ilusamente creí que harías. Tal vez ni siquiera vives en este pequeño pueblo situado en un confín del mundo. Tal vez tomaste la decisión correcta al finalmente emprender tu sueño de salir y conocer el mundo. Tal vez ya te olvidaste de mí.

Aquí todo sigue de la misma manera, es notorio siempre, incluso se siente un cambio en el ambiente al pasar de largo ese enorme letrero que te de la bienvenida al lugar. Creo que aquí todo está bien, todo se mantiene como en un sueño, todo es bueno para nosotros. Aquí todo está bien, pero el problema radica en que nosotros no somos iguales, ya no somos los mismos pequeños que se la vivían buscando ranas en el arroyo del bosque o que contaban historias de las estrellas bien entrada la noche. Tal vez no te lo dije, pero siempre sentí que el resto del mundo nos veía más de lo que debían. Sigo pensando que el resto del mundo es el que no está en sintonía con nuestros sueños y deseos, el mundo es el que no es igual a nosotros.

Cuesta arriba, los débiles rayos del sol chocan, y percibo a lo lejos una figura sentada junto a un árbol grande y frondoso. Sonrío inevitablemente. Tal vez no te lo dije en ningún momento, pero yo siempre creí en ti. En lo que querías, en lo que podías hacer, en lo que creías y en lo que ibas a seguir adelante. Tal vez no te lo dije en ningún momento, tengo la plena seguridad de ello: Me creas o no, eres tanto para mí. Y más que eso: Eres todo para mí.

Me salió una verdadera chandera D: Es una entrega rápida, porque mañana [ya hoy, si vemos bien la hora ;_;] andaré ocupada... Y todo el FinDe en general o_o... Por lo que o lo hacía ahora o nunca.
Los errores, horrores, incoherencias y demás corren por mi cuenta u__u

Y que conste que escribí esto inicialmente escuchando una canción cristiana xDDDDDD (La del título, por cierto).

O_O

2010-11-24T22:44:00.003-06:00

Recurro a esto porque... Ni sé si quiera por qué o_o

http://www.youtube.com/watch?v=EEAf4uizqNM

Canción:
I'm Gonna Miss U (Cover de Gummy feat. JiEun) - Paloma.

http://www.youtube.com/watch?v=PWMiZPIK14c

Canción:
Love in the Ice (Korean Ver.) (Cover de TVXQ / Dong Bang Shin Ki) - P&S.

Falta un tercer video, pero no lo subiré porque es PÉSIMO.

El chiste aquí es picarle al link, meterte a YouTube, comentarle algo lindo, y votar. Eso o_o

Huele a cigarro. Y yo quiero. (?)

[#1] 니가 밉다.

2010-11-21T23:28:00.005-06:00

Título: 니가 밉다 [Te Odio].
Autora: MinHye;;♡ / SaraaO.
Género: Angst.
Clasificación: PG-15.

Te odio. Te odio. Realmente te odio. Y que patético es darme cuenta hasta ahora de ello. Creo que caminar por las calles con mi cabeza saturada de tantas cosas no es bueno. Chocando cada dos por tres con cualquier ser humano que va en sentido contrario al mío (e incluso los que caminan en la misma dirección que yo), trato de dar pasos estables sobre la acera, a pesar de que el temblor de mis piernas no me ayuda absolutamente en nada.

¿Qué soy? ¿Un juguete? ¿Un animal? ¿Un insecto? No, una persona le presta un mínimo grado de atención a esas cosas, incluyendo al insecto, aunque al final acaben olvidándolo, regalándolo, relegándolo, y pisándolo como si no valiera absolutamente nada. No tengo ni idea de que soy. Soy menos que un trapo de tela mohoso tirado en un basurero que nadie se ha tomado la molestia de ir a arrojar a otro lado en años.

Lo peor de todo es... Que a pesar de ser un trapo asquerosamente reutilizado tantas veces, todo indica que puedo ser usado muchas, muchísimas veces más. No importa lo mucho que mi corazón se sienta acongojado, llegas llorando, pidiéndome consuelo y ayuda, un abrazo, un beso, una caricia, amor... Claro, mi pinche patético error: Creer que vienes ésta vez en serio. Pero después te vuelvo a ver, a lo lejos, como la persona más feliz del mundo, sonriendo como tantas veces juré que sólo me sonreías a mí, siempre teniendo a tu lado a alguien diferente. Alguien con un aura tan como la tuya... Alguien totalmente diferente a mí.

Gracias. Sé que no he aprendido mi lección, porque si lo hubiera hecho no estaría trastabillando por la calle, con la lluvia cayendo sobre mi indefenso cuerpo, ya que olvidé tomar algo con que cubrirme, porque no había nada más en mis pensamientos que tú... Vaya, qué estúpido. Pero es cierto: Gracias. Soy consciente de lo poco que soy para ti, y de todo lo que tomas en cuenta de mí. Gracias por hacerme ver que soy tu húmedo pañuelo de dolores y decepciones al que siempre acudirás, plenamente consciente de lo mucho que me ilusionas en cada ocasión y de que siempre harás lo mismo. Gracias por dejarme ver hasta que grado soy tan dependiente de algo que me hace daño, que me lastima, que me desgarra por dentro, y que tan sólo no puedo soltar. Gracias por hacerme ver lo mucho que te detesto. Te odio. Perdón por ello, pero es cierto.

Ándale, y miren que hacerle caso a mi amigo... Pero es la mejor solución de todas: Debo de aprender de ello. Trabajar mi mente, mi creatividad y mi pequeño talento, mínimo semanalmente. Dejaré cada siete días un escrito nuevo, random, y raro aquí. Si se puede antes, mucho mejor.

Gracias por leer. (?)

Larala~

2010-11-17T01:37:00.003-06:00

Okay. Leer estas cosas a esta hora de la madrugada, totalmente desprevenida, hace que mi corazón de posho se acongoje más de lo que creo que puede hacerlo.

Gracias, gracias, gracias. :)
~~Leanne, donde jijo de la groof te metiste e_e~~

...

2010-11-16T12:23:00.003-06:00

En días como estos es en los que me doy cuenta de que no tengo ni la más remota idea de que quiero de mí. No sé que hacer. Nada me motiva a progresar por mí. Me siento cansada, aburrida, vacía. Comienzo a aterrarme porque ya he faltado tantas veces que creo reprobar el trimestre, y si me preocupo y mucho por ello... Pero estoy tan desmotivada y deprimida que me siento un perro acorralado en un rincón por la lluvia.

No sé que hacer, de verdad. Soy consciente de que es una idiotez esto... Pero no me siento con las ganas para cambiarla. Me siento tan inútil así, y tan estúpida por seguirme sintiendo así y no actuar para cambiarlo.

Es la primera vez que lo expreso. Van varios días que lo pienso, pero jamás se lo he comentado a alguien, siempre ha estado en mi cabeza. Pero creo que me siento demasiado abrumada como para seguir callándomelo, y las lágrimas simplemente me obligaron a finalmente decirlo.

Es feo. Es MUY feo. En días como estos es en los que me doy cuenta... De que estoy viviendo una crisis existencial.

Y nada... Y nada...

2010-10-20T22:46:00.005-05:00

... Soy sin tu amor, sin tu amor no soy nada... Nada... ♪

Pffffft. Okay, basta de Camila, ya entendí.

En realidad, debería de estar leyendo el libro gay para mi tarea de mañana. Y sí, el libro es gay. O al menos la temática que usa lo es: Homosexualidad. Es interesante, ¿saben? Ya está comenzando a gustarme el tema de investigación de mi equipo: Homofobia, repercusiones y aportaciones a la sociedad moderna. Anda, hasta título pro y eso me ha salido :)

Ahora. No se que más decir. Escribo porque francamente ya me harté de estar sin inspiración. Hay una idea que ronda en mi cabeza, pero no me dan ganas de plasmarla, como que tengo demasiadas cosas atoradas en mi mente y otros pendientes que quiero realizar que tan sólo no me fluyen las palabras. Y me frustra bastante. Pero ya fluirá, yo lo sé.

Quiero aprender coreano. Tengo muchas ganas de ello. El domingo fui con mi Unnie a un restaurante de comida coreana, y fue bien PROOOO. Comimos Bibimbap y Samgyupsal, y amé lo primero, fue tan O_____O Y queríamos Soju, pero éramos pobres, pero ya será para dentro de dos fines... Que es puente, wooow x3 Por cierto, si planean comer comida coreana, les advierto que está MUY condimentada. Según yo, los mexicanos no acostumbramos a comer condimentado, pero sobre advertencia no hay engaño xD

Me URGE el comeback de BIGBANG. Los extraño demasiado. Tanto que ya soy super fan de Super Junior y ya son mi segundo lugar o_o Pero nada me superará a mis chicos, soy V.I.P de corazón, aunque ahora también E.L.F ♥

By the way, bailaré Nappeun Yeoja (Boom Boom), y cantaré Eunggyeol (Coagulation) y alguna otra balada sujunista... ¿Por qué? Por ocio, y porque mi Unnie lo propuso, ¿creerá asté? Y mandaremos el video a los Twitters de todos los SuJus... Gosh, ¡que OSO! Sólo espero que todo salga tal como está planeado, o mucho mejor.

Seeeeeñorita, ¿qué hace usted aquí?

JOcio.

2010-10-10T14:26:00.008-05:00

Random el título, que la cojta y el pejcao me llaman (?)

Una nueva mortal sigue este simple y semiabandonado blogcito :D Y como me nominó para un juego, por amor a Saruneando [teóricamente, a mí xD] haré el juego, aunque saldrá medio chandis porque lo medio modificaré e__e

Las Reglas.

1.- Una vez nominad@ tienes que poner el link del blog que te ha nominado.
-Saraa ha sido digielegida, digo, nominada por Lee Eun Suh desde El mundo de Piruleta.-
[Y esto me recordó, por cierto, que debo sigo queriendo tener un nombre coreano, LOL].

2.- Nomina a otras personas al azar de tu lista "Blogs que sigo".
-No lo haré porque casi no sigo gente o_o Hasta por el Interneteee soy bien asociala, puej u_u-

3.- Haz saber a esas personas que han sido nominadas.
-Hágalo quien quiera, y me dicen para ir a chismosearles sus blogs xDDDDD-

4.- Responde:

◆ 4 cosas en mi bolso. [Lo tomaré como mi mochila, porque casi nunca llevo bolso al salir o_o].
- Libreta.
- Foldercito mágico.
- Cartera.
- Bote de agua.

◆ 4 cosas favoritas de mi habitación.
- Mi póster de T.O.P
- Mi almohadota verde.
- Mi pizarrón blanco con mil notas de mi Unnie y mis rommies ^^

◆ 4 cosas que siempre he querido hacer. [Cosas que planeo hacer, btw].
- Escribir un libro completo.
- Aprender coreano xD
- Viajar.
- No arrepentirme.

◆ 4 cosas que me gustan ahora mismo.
- El color verde.
- MacKey ♥
- BIGBANG/Super Junior.
- Los perros owo

◆ 4 cosas que no sabía/sabían de mí.
- A pesar de todo, soy muy feliz con las roomies que tengo, y mucha gente me lo ha hecho ver. Por ellas hago MUCHO, me crean o no o_o
- Soy muuuy maldita, y muuuuy rara, y muuuuy lepera. Pero trato de apoyar incondicionalmente a la gente que aprecio.
- Me CAGA cabronamente que se burlen de mi nombre. De verdad. Sólo yo puedo hacerlo. Ningún pinche pendejo mortal puede hacerlo, ¿okay? [Lo siento, es la primera vez que lo digo, tómenlo si son del caso, ¿está bien? ^^].
- Soy floja, y trato de cambiarlo. Eso, y dejar de lado mi introvertidez~~~ xD

◆ 4 canciones que no me puedo quitar de la cabeza. [Algunos casos son de los últimos días, otros llevan algo de más tiempo].
- Miina (BONAMANA) - Super Junior.
- Dalpaengi - KyuHyun version [¡¡Es el himno de la Vida!!]
- Romangseu (Romance) - BoA.
- Sikkeureo!! - U-KISS [y en general, todo su nuevo mini-álbum, LO AMO].

Y ya. Háganlo, es divertido, te ayuda a darte cuenta de muchas cosas owo

Austeridad.

2010-10-10T13:59:00.002-05:00

Generalmente, suelo comer leche con cereal. Todo mundo le dice cereal con leche, pero mi realidad es que siempre me sirvo más leche que cereal, así que para mí es leche con cereal.

Hoy es la primera vez que me sirvo cereal con leche. Y lo peor no es que haya sido como la mitad del vaso de leche, o que mi cereal está muy troceado porque ya casi se acaba: la cosa es que ni siquiera es mi leche, es de una de mis roomies. Y es la única leche del refrigerador, y es probablemente un cuarto de leche lo que sobró.

Estamos jodidas, francamente. Priiiiip.

Redescubriéndome :)

2010-09-24T22:57:00.003-05:00

Había olvidado lo que era sentirse bien. Lo que era olvidar los tormentos mundanos por un par de minutos.

Corrí bajo la lluvia como la loca, carcajeándome, maravillándome, calándome del frío y siendo feliz. Inmensamente feliz.

Había olvidado la magia de la vida. La magia de la mía. Lara sigue ahí, latiendo dentro de mí, esperando a que algo mágico y nuevo surja. Una aventura para recorrer juntas. Gracias por esperarme pacientemente, corazón :)

Había olvidado las nimiedades de la vida que me hacen sonreír, los detalles. La inocencia estúpida e ilusa que aún conservo. Aprendí muchas cosas, y me percaté de otras.

Y recordé lo feliz que me ponen esas raras conversaciones nocturnas con gente que realmente aprecio. Gracias gracias gracias. 사랑해요 ♥

Ñañañañañaña.

2010-09-21T23:57:00.004-05:00

Y si alguien me pregunta por qué, yo digo que PORQUE SÍ. Está en mí, me gusta, es parte del folklore mexicano y francamente eso me encanta.

Porque yo sí soy una lepera depravada e-te-ce, hurras y esas cosas. Osea, me gusta mentar madres, carajo.

Oh, yeah 8D~ *muere*

Dorky Maknae is LOVE ♥

Estoy enamorada owo Okay, no xD Ya lo estaba desde hace un muuuuy buen rato :)

Sube y baja.

2010-07-22T14:42:00.003-05:00

Meeeeee siento mal. Cansada, descompensada, adolorida. Estoy sobreviviendo a ciegas, no sé que pasa, no sé que quiero, no sé si puedo: no sé nada. Y me da asco.

Asco el enojarme por cualquier cosa, asco mi flojera y mi miedo, asco no tener ganas de absolutamente nada.

Como siempre, trataré de hacer algún cambio. Esperen, no. Haré algún cambio. Y si estoy escribiendo esto, es porque ya me harté de que no me haya salido absolutamente NINGÚN escrito en mi primer trimestre escolar.

Malmalmalmalmal :/

Girando, girando, el mundo ESTÁ girando (:

2010-07-07T13:05:00.003-05:00

Es como si todo volviera a ponerse en su lugar, en donde debe de estar, en donde siempre estuvo y jamás me di cuenta....

Creo que no hay más que decir :) ... Aja, aja, Fighting~! :D

Coloriiiiido~

2010-06-03T23:44:00.003-05:00

...Porque yo SÍ creo en que todavía existe gente buena, amable, y decente en esta ciudad de locos. Sí, increíblemente, así es. Y lo digo por experiencia propia. Claro :)

Oh, buen señor que iba al Colegio Militar, muchas gracias por hacerme creer en la humanidad de nuevo :3

Mamawr, mamawr... ♪

¡Así es esto!

2010-05-25T00:18:00.003-05:00

En medio del delirio nocturno... medito. ¿Y si Aly jamás hubiera perdido la memoria? ¿O si Matt fuera realmente un niño normal? ¿Qué pasaría si Kali nunca hubiera aparecido? ¿Es posible imaginarse a una Maia no baddest female? ¿Un Nate feliz y libre? ¿Habría un tal vez? ¿Marco & Lara?

Déjame regalarte un cuento. Contarte un mundo diferente del que conoces. Sonreír por tonterías. ¿Para que las banalidades? Ve trazando la línea, con cuidado, con esmero, pero no te detengas. De esto no nos alimentamos, pero de esto vivimos y sobrevivimos, de esto somos fuertes, por esto no nos rendimos. Con los pies en la tierra, insisto.

Everything's gonna be alright (right right...)

Soñando con...

2010-05-20T00:55:00.003-05:00

Un día desperté con esa insoportable sensación de asfixia que ~~muy pocas veces~~ casi siempre uno suele sentir. La falta de almohada a mi tamaño y la casi nula motivación escolar me mantienen en un estado de sopor taaaan extremo que algunas veces me siento culpable de lo que hago, de lo que no hago, e incluso de lo que no debería de hacerme sentir así.

¿Falta de motivación? No lo sé. Estando acá me siento MUCHO MEJOR. Pero las cosas están un poco simples y aburridas. Extraño a mi Mamawr.

¿Falta de inspiración? Bastante. Hacia tanto que no escribía... Hace tanto que no escribo algo decente. Las dudas se acrecentan, cuestiono mi habilidad. ¿Aún sigo? Las cosas cambian. Y casi nunca para bien.

¿Pesimismo? Espero que no. No quiero amargarme la existencia. No aún.

Voy, me encuentro, aprendo y creo, revoluciono y ¿que obtengo? Algo para mí. Sólo para mí. ¿Qué más da el resto? Cerrados, nada que hacer. Así soy feliz, y los que me hacen feliz aceptan que sea así. Un círculo vicioso que nos complementa. O al menos a mí sí.

BIGBANG rocks the Night! :D

Uno, Dos, Tres... ¡POW!

2010-04-07T16:51:00.004-05:00

El mundo vuelve a su cauce normal. O eso parece... Nah, simplemente pasó lo que debía pasar. ¿Y que creen? Eso me hace sentir TAAAAAN bien ♥

Mundo: ¡Ahí vamos!

Punto muerto. LITERAL.

2010-02-05T22:23:00.004-06:00

Hay un momento, han dicho muchos, en el que te llegas a hartar de todo. De tu ropa, de tu pelo, de tu piel, de tus ojos, de tu aspecto, de tu estilo, de lo que escuchas, de lo que escribes, de lo que haces y, lo peor/mejor, de lo que no haces. Te das cuenta de que te sientes ultrajado, desnudo, estereotipado. Es entonces cuando unos cuantos se dan cuenta de la realidad: estás ESTANCADO. Si no es que algo peor. Estás en un punto muerto. Uno donde la nada y el todo vienen a vale una reverenda fregadera, y, a final de cuentas, nada se es y todo es posible.

Es entonces cuando abro los ojos y me pregunto... "¿Y eso qué...?"

Me empiezo a sentir un poco melodramática conforme los días pasan. Pero que le hacemos. Una Saraa sin drama ni alegría es algo sin armonía total. Dejémonos de cosas. A lo que el mundo nos trajo. Si me siento bien, te lo digo, y si no, pss lo escribo y ya. Si te enteras, muy bien. Si no, allá tú, eres el que ya no sabrá.

Renovemos los votos. Hola, nuevo año 2010. Muy tarde, sí, pero mejor que nunca. Hagamos recuentos, cantemos juntos, llora conmigo. Dímelo, y te digo.

Nomás pa' que sepas. Saraa renovada. La misma cosa friki. Nuevas perspectivas. Y... que comience esto.

Otra vez.

2009-12-02T16:40:00.003-06:00

Volví a soñar.
Contigo.
Otra vez.
Mentira, por primera vez.
Dormida.
Porque tal parece que
mi realidad alternativa
aparece cuando estoy
despierta, adolorida, sobria.

Volví a soñar.
Contigo.
En lo imposible que el mundo resulta así.
En las esperanzas de algo que no sucedió.
Dormí con la garganta sofocándome.
Desperté. Sólo desperté.

Suspiro.
Que raro.
Un beso invisible.
Un beso sólido.
Bonita, especial, antagónico.
Tal parece que de mucho acá
mis sueños son los que
me ayudan a escapar.

Y que la ansiedad me mata.
Y las envolturas rotas
acumuladas en el cesto
son los mudos testigos
de una inspiración mutilada
que se niega a dejar de respirar.

Son tres noches que despierto
en el alba, con el cielo
teñido de un azul pálido
y olvido razones y circunstancias.
Apareces otra vez, Sr.
Otra vez.
Y otra más.
Y nunca te irás.

La vida es de observar...

2009-11-04T18:37:00.008-06:00

... Porque cuando todo se ve demasiado borroso,
los pequeños detalles son más fáciles de apreciar :)

Interferencia.

2009-10-27T18:30:00.007-06:00

{Me gustó imaginar
por sólo cinco segundos
que iba a despertar
junto a ti... }

Decisión difícil.

2009-09-27T19:12:00.007-05:00

A veces, las cosas marchan bien. A veces. Lástima que este momento de mi vida no sea uno de esos.

Ya qué. Rendirse es una opción extremadamente fácil. Es que la vida nunca nos la va a poner fácil. Blah blah~

Entre los puntos buenos en este momento de mi vida destaco:

-Tiempo libre, en D E M A S Í A.

-Ver a los amigos que siguen en esta parte perdida del mundo.

... y creo que es todo.

¿Parte mala?:

-Aburrimiento extremo.

-Nuevamente, restringida en movimientos.

-Falta de dinero, aunque esa es obvia: Es la razón por la que estoy de vuelta en esta cárcel calurosa.

-Progresos fallidos de forma abrupta.

-Planes que se han echado abajo.

Y eso que jamás pensé que me pasaría esto. Es como un deja vù. No lo sé. No me gusta. Lo detesto realmente. Pero ni modo. Me aguanto, porque ahora ya no voy a ganar nada. Nada de nada.

Cuando las cosas parecen mejorar, al menos, una pequeña parte, todo se corta abruptamente. Me frustra que me dejaron ir un mes: pérdida de dinero. Pero en parte me alegre: me di cuenta de que si pueda, algo a lo que le tenía miedo.

Espero que la próxima vez, todo siga igual. Porque, con un año perdido, no puedo asegurar nada.

No. Ya no.

Sin pensar.

2009-08-11T22:16:00.004-05:00

Miedo definiría tan pobremente lo que siento en este momento.
Pánico. Terror. Pavor.

Por un instante creí ilusamente que todo marchaba bien... Mentira. Todo estaba estable, al menos. Mi torbellino de ideas comenzaban a aclararse. Los nervios siempre son nervios. Valor, pensaba. Para esas cosas se necesita valor...

Y para estas también.

Y unas palabras desatan una torrente de sentimientos. Palabras sin sentido, palabras tabú, palabras que no deberían existir.

Los sueños no acaban para mí, y tengo fe en que tampoco para alguien más.

No pueden acabar. No así.

Prrrrfffttt. Respirar es más difícil de lo normal.

Paparapauu~

2009-08-04T17:34:00.005-05:00

Es predecible. Extraño. Nunca imposible. Jamás.

Se siente raro, supongo. Como un retortijón en un estómago vacío. La gravedad en la que todo es capaz de ocurrir, donde todo es lo mismo pero después nada volverá a ser igual.

¿Y ahora que le hacemos? Esa pregunta siempre está presente en mi cabeza. La galletita de la suerte tiene razón: No hay garantía en lo que sueño, incluso en lo que hago, lo que falta es aventurarme y aceptar lo que hacer. Arriesgarme. Wooow. Mejor no se pudo haber expresado. Es una galletita mágica.

Parapa-papauuuu~

Parecido. Nunca igual.

2009-07-29T23:21:00.005-05:00

¡Ay!, sus palabras,
¡Ay!, mi esperanza,
Muéstrame mis dudas,
Enséñame a desconocer...

¡Ay!, cada paso,
¡Ay!, desamparos,
Avísame si atacan,

Enséñame a proteger...

Invítame a vivir en lo profundo de mi ocaso,

Me elevaré...
(Soy un pasajero en extinción...)
Invítame a sentir en lo profundo de mi ocaso,

Y me elevaré...

Un brujo infértil derramó su lealtad,
La ouija muda acompañó su impiedad,
Avísame si atacan,
Enséñame su desnudez...

Invítame a vivir en lo profundo del ocaso...

Estallaré...
(Soy un pasajero en extinción...)
Invítame a vivir en lo profundo de mi ocaso...

Estallaré...
(Soy un pasajero en extinción...)

Busqué... Busqué...
(Soy un pasajero en extinción...)
Busqué... Busqué...

(Algo de lo visto implora mis oídos,

Algo de lo usado viaja a mi lado)

Las palabras nacieron sin correr...

(Algo de lo visto implora mis oídos,

Algo de lo usado viaja...)

Un ángel ciego cansado de morder...

Mi cielo... Un cielo de papel...

Busqué...
Y la imagen sola...

Pasajero En Extinción - Cabezones

Supongo que las palabras suelen resonar en mi cabeza. Hoy, más que nunca. Tal vez es normal. Tal vez desafié al mundo al hacerlo. O simplemente, tal vez era parte del proceso que esto pasara. No sé. Supongo que ahora todo está en mí.

Tal vez... No soy tan cobarde como parece o creo ser.

La malo, lo feo, y lo miu.

2009-07-27T22:44:00.004-05:00

¿Lo malo? Soy una persona poooco sociable. No sé. De mí no suele nacer mucho hacer una conversación con una persona nueva y desconocida para mí.

¿Lo feo? Tiendo a no ser prejuiciosa, pero en cuanto surge algo que no me parezca, nadie me suele bajar de esa idea. Igual, cuando trato de hacer algo que no acostumbro, suelo tener... resultados desastrosos. Y dejémoslo así.

¿Lo miu? Si esa pequeña y mágica chispa surge con una persona, créanme, tal vez siga un poco monótona la situación: no hablo mucho, me limito a escuchar y a mantenerme seria y neutral, pero al menos con un poco de esfuerzo verán que soy de ese tipo de personas con la que puedes contar incondicionalmente. Y. porque no, que puede hacerte sonreír en ese feo día que acabas de tener.

Al menos, eso creo yo. Así me gusta pensar de mí. ~(:

Chu-chu-chu~

2009-06-30T15:26:00.005-05:00

Termina una etapa, empieza otra.

Resetear. Reiniciar... ¿Reescribir?

Me despido de unas cosas, llegan otras.

Tan sólo... ¿Ya?

Cansancio, supongo.

2009-06-15T15:53:00.003-05:00

¿Tienen idea
de lo mucho que duele
tener unas intensas ganas de llorar,
por el daño que le haces a los demás,
por parecer que no te importa,
porque te desgarras lentamente por dentro,
y no sacar ni una misera lágrima?

¿Saben, siquiera,
lo patético que se puede llegar
a sentir uno mismo
al ser tan débil
para llorar por una tontería
y simplemente no eres capaz
de sacar todo eso que
te molesta internamente?

¿Tienes una remota idea?
¿Sí?
Ah, bueno.
Bienvenido seas a bordo.
Pasajeros: 2.
Y contando...

Hoy todo ya no sé.

2009-04-21T21:32:00.007-05:00

El atardecer caía lentamente, el viento soplaba con delicadeza, y las nubes se transportaban mecidas por una melodía invisible pero constante. En el balcón, Julieta se hallaba sentada, observando el descenso del sol, que a cada instante el mar lo engullía aún más...

Y entre sus manos, una carta. No se había percatado aún de que finalmente habían dejado de temblarle; estaba demasiado concentrada en releer cada palabra y tratar de hallarle otro significado además del que era evidente... Pero no, todo era tal cual debía ser, y a pesar del enorme abismo que sentía dentro de sí, la confianza de que nada había cambiado entre ambos, y en ambos, era lo que le daba fuerzas... Aún no entendía para que, pero ya se daría cuenta después...

Suspiró, y alzó la vista al cielo azul que se extendía sobre su cabeza, donde varias nubes grisáceas comenzaban a congregarse, tapando la enorme nube de un blanco anaranjado que destellaba los últimos rayos... Sonrió. Era tan perfecto y absurdo, tan hermoso e irreal. Era nada... como siempre.

~Nada. Te Regalo un Cuento. SaraaOlea

Otra cosa rara escrita ya HACE MUCHO. Dagh.

No me había dado cuenta de lo mucho que me importas.

La verdad, sigo sin darme cuenta.

¡Mentira!

Como me encantaría que por una sola vez así fuera. De verdad.

Te extraño. Como no tienes idea.

Frikeando.

2009-04-16T20:45:00.002-05:00

Esto, por lo general, no se suele ver TAN borroso...

Por lo general...

Así es esto.

2009-04-09T16:24:00.005-05:00

Me gusta el color de tu sonrisa.

El color... ¿pero qué..?

No soy romántica. Las cosas me suelen dar ternura... a veces. Últimamente mucho, a decir verdad. Soy soñadora, flaca, rara. Floja, cansada, y no es lo mismo. Duele y hago que duela más, para mí y para los demás. Orgullosa, miedosa, torpe a sobremanera. Me amo. A contracorriente, claro que sí. De esas que piensan que no arrepentirse de nada es una gran mentira, porque todos nos arrepentimos de nuestras tonterías y errores, pero aprender de ellos es lo que nos hace crecer y ser mejores, supongo. Que los recuerdos duelen más que el momento vivido, porque no se puede revivir el momento; es la magia del tiempo, por supuesto.

Por ser algo que no, no voy a ceder.

Dah, ¿quién la entiende?

Si tú no... yo meeenos.

Lo digo... por si las dudas :3

RAW RAW.

2009-04-07T17:10:00.003-05:00

El mundo está lleno de casualidades, de detalles, de tanto por saber y descubrir...

Y la gente... simplemente no se da cuenta...

Bueno. Al menos la gran mayoría.

Al menos. :)

Pensando.

2009-04-04T00:17:00.005-06:00

Claro. ¿Cómo más va a ser?

Your words are like knives...

Cuack. Simcha ha hablado.

2009-04-02T19:50:00.004-06:00

Jamás me había dado cuenta de lo mucho que los recuerdos pueden llegar a doler. Hasta hoy. Abrazos. Besos. Sonrisas. Carcajadas. Detalles. Felicidad. Mucha, a decir verdad. Pero no. Y ya sabía que pasaría, porque siempre es así: el cuento de nunca acabar. Pero quise engañarme, por primera vez. Por última vez. Y esperar no sirvió de mucho. Sólo para crear tonterías, e ilusiones, si se pueden llamar así. Blah.

Ahora todo es extraño, borroso, bizarro, irrisorio. Una recta final. Un nuevo inicio. Y pareciera que este cuento no quiere acabar. Se quebró el tiempo y el cansancio. Ya no sé que más. Espero que la felicidad te dure para el resto de tus días. Que no pase lo que a veces pienso que puede llegar a pasar, que un pizcachita de mi ser desearía. Un anhelo, qué más. Tonto. Vago. Risueño. Terco. Malpensado.

Y ya no sé que duele más. El hecho de que todo haya sido una farsa; o que tu presencia, con todo y farsa, se haya desvanecido de mi mundo. Y en muy mal momento, por que caer, levantarse, y recaer no es siempre lo mejor. Nunca lo es, jamás lo va a ser. Porque tratar de escapar de los momentos recién ocurridos es tratar de huir de ti, de tu realidad, de tu todo.

Menos daaahs, y más tururús, por favor.

Hace frío. Ayer lo hacia. Hace rato también. Y al rato probablemente sea igual. Sonrío, porque un mundo nuevo se extiende ante mí. Pero me hubiera hecho aún más feliz si las palabras hubieran sido diferentes, o si tan sólo, no te hubiera barrido el viento como al polvo. Nieve. Lluvia. Rayos. Chispas. Demonios. Carajo. ¿Para que te miento? Acá estoy, allá estás. ¿Ahora qué? Pues nada. Qué más da.

Qué más da. Y qué más da.

Y que bueno que fue así.

Porque esto es así.

Con los pies en la tierra.

Nuestros juegos seguirán atravesando el mundo. Porque esto es así.

Porque puedo.

2009-04-01T20:32:00.007-06:00

Y las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas. Tibias, saladas, dolorosas. Precisamente eso eran: puro dolor. Dolor, el saber que las eternas caminatas estaban por finalizar. Dolor, el nunca conocer la sensación de la nieve entre sus manos. Dolor, el no volver a sentir la suave brisa marina chocando contra su rostro con delicadeza por una última vez... Nervios, miedo, pavor. Cayó de rodillas, muy lentamente. El juego había acabado.

El papel lo decía todo. Irónico, puesto que las cosas que le habían cambiado la vida estaban plasmadas en papel... Aunque, pensándolo bien, tenía sentido, esa ocasión también había cambiado su vida: le había dado fin a ella. Escuchaba murmullos a su alrededor, alguien le hablaba, alguien le daba leves palmadas en la espalda, alguien lo ayuda a levantarse. Alguien que ya nunca más volvería a ver, que hubiera sido mejor no conocer.

De la nada, sintió que avanzaba, sólo eso, no sentía nada más. Temblaba, el nudo en la garganta le aprisionaba todo: el cuerpo, el alma, la realidad. El olor a desinfectante y las luces bajas le mareaban. Le daba asco estar en un hospital. Y vuelve a doler. Le zumbaban los oídos, el mundo se vuelve silencio y soledad. Alza la vista: se había perdido. No podía soportarlo, estar ahí era un tormento, tenía que escapar, olvidar todo, desaparecer.

Mira a su alrededor, todo está vacío. Hay un gran ventanal a su izquierda. Pequeños cuneros vacíos llenan la habitación... Excepto uno. Un cunero con mantas rosas, que se agitan cada tanto. Pierde el enfoque, se observa en el reflejo. Demacrado, pálido, ojeroso, tal como en los últimos días, tan diferente de su pasado, exactamente igual a la realidad que era. Fue entonces que se dio cuenta.

Una nueva vida comenzaba justo frente a sus ojos.

Mientras que a ella... la vida se le escapaba.

~La verdad, ante todo. Te Regalo un Cuento. SaraaOlea.

Un nuevo proyecto que ha surgido. Finalmente tengo varios proyectos reales, a largo y corto plazo, que quiero y estoy tratando de que sigan y sobrevivan.

No pasé el examen de la UNAM. Ni modo que me awite :) Estudiaré mucho para la 2da. Vuelta, y planeo hacer dos exámenes, aunque yo tenga que pagar uno, no me importa ^^

Sigan sonriendo, que la vida es una sola. Y hay que celebrar.

La voz que surge dentro de nosotros.

2009-03-05T19:58:00.006-06:00

Los reflectores enfocaban sus luces tenues sobre el escenario. Una figura borrosa tocaba una guitarra acústica, y cantaba como si su mundo se le fuera en lo que hacía, en cada palabra que decía, en cada acorde que tocaba. Y todo se transformaba frente a ella como por arte de magia: no lo veía, simplemente lo sentía en cada célula dentro de su ser. Hablaba de cómo se le iba la vida con cada signo de salida que se encontraba, de cómo se va a mantener fuerte, en pie, sin descansar, en ese largo viaje por la interminable carretera de Delaware, por 20 días más... Pero, ¿qué importa? Podrá volver a verla de nuevo, aunque se le siga yendo la vida, aunque todo sea tan duro, aunque haya pasado tanto tiempo y hayan estado tan lejos... Ella camina por la noche, y él sabe que se han roto más corazones, y que tal vez las cosas hayan cambiado, o tal vez... pero tan sólo en 17 días... Y los dolores del cuerpo están ahí, y más cuando trata de cantar y expresar lo que siente; nadie se mueve, y parece que es verdad, y realmente no desea estar ahí esa noche...

Y es cuando reacciona. Abre los ojos. El cabello oscuro cayendo suavemente sobre su rostro, y lentamente él también abre los ojos, y lo miel choca con lo gris; y ese mismo chico sigue ahí, aunque exprese cosas que no suele decir, aunque sus manos se aferren a su guitarra para sobrevivir, aunque su voz y la música se estén fundiendo, recreando esa melodía de él, melodía de ella, la melodía de los dos, sus melodías del alma... “Y podrá verla de nuevo”... El tiempo se ha detenido, sólo son ellos dos. Él sonríe, por primera vez y con sinceridad, a la absorta figura de Aly: es como realmente verla de nuevo, una última vez más...

~Hello, I’m in Delaware. Melodías del Alma. SaraaOlea.

Basada en la canción homónima: Hello, I'm in Delaware - City and Colour [o Dallas Green].

Les presentó un pedacito de un mundo paralelo al nuestro, extraño y desconocido, la historia que se comienza a reescribir, la realidad, la fantasía, las mentiras y la verdad sobre la vida. Mi segundo proyecto, el primero a escala relativamente grande. MdA <3

...hola (:

Estos SON los días.

2009-02-22T22:02:00.005-06:00

Ahora, a esperar resultados...

¿Quién sabe?

Lo sé, al menos.

2009-02-13T23:04:00.008-06:00

El sol vuelve a brillar en el horizonte,
Los colores se funden, recreando la vida,
La melodiosa voz del alma simplemente ahí está...
¿Qué quieres que te diga?
Pienso en ti al despertar, eso es todo.
Pienso. Eso es lo único que me alegra de todo esto.

__________________

Me gusta mirar al cielo y ver las nubes. En especial si es al amanecer o al atardecer, porque se tornan rosas y naranjosas. Es una buena forma de perder el tiempo. De olvidarme de todo, de perderme de la realidad.

Decisiones por tomar. Seguir adelante. Lo que el destino me depare. Luchar. Miau~

Una semana.

La verdad, ante todo...

2009-02-02T14:54:00.004-06:00

... y a final de cuentas, esa es la razón por la que

creí caer más bajo aún, sin darme cuenta de que

ya estaba tocando fondo.

¿Y ahora?

asdjkasdjk

2009-01-08T14:15:00.004-06:00

.......

Tomó su mano con delicadeza, sintió su tibieza, sonrió.

-¿Y ahora qué?

-Bueno, a esperar...

Sentía que cada segundo que transcurría era eterno. Que el dolor y el cansancio se filtraban lentamente en su cuerpo, invadiéndole los sentidos, pensando en todo lo que había pasado, haciendo planes para lo que venía. Apretó levemente la mano de su acompañante, que le regresó el gesto con otro suave apretón, haciéndole sentirse seguro.

-Vamos- le dijo la pequeña con una tímida sonrisa

Comenzaron a andar por el andén. A lo lejos, el alargado tren escarlata comenzaba a emanar nubes de humo, acercándose a gran velocidad. Un largo pitido resonó en las paredes descarapeladas del lugar. La máquina comenzó a aminorar la marcha, deteniéndose lentamente. Otro largo pitido inundó el aire. Las puertas se abrieron, dejando salir a los transeúntes de siempre. El joven subió, sujetando firmemente a la pequeña. Se sentaron. Nuevamente el tren comenzó su marcha. Afuera observaban como las nubes pasaban a gran velocidad a su lado, mientras el lago y el cielo comenzaban a fundirse en uno solo. El chico suspiró.

-Descuida- le dijo la niña- suele suceder.

~Fragmento de "De Viajes sin Retorno". Relatos Bizarros. SaraaOlea.

Agridulce.

2008-11-29T11:46:00.006-06:00

Llegas por mí...
A un sitio inesperado,
Tus labios tienen un fin...
Después de los ensayos.

Te toca actuar,
Más que actuar,
Hay más de mí en un mundo encerrado,
Rompe el cristal, sé vivir...

Y es... merodear entre tantos ojos,
Leer, deletrear, aquel real mensaje entre líneas,
De oírte hablar , de gritarte al oído...
De eso habla el relato, y hay cosas que siempre guardo...

Todo es así:

Cuadros dentro de cuadros,
Siempre un final sin fin,
Después de un nuevo ensayo.

Te toca actuar,
Más que actuar,
Hay más de mí en un mundo encerrado,
Rompe el cristal, sé vivir...

Y es... merodear entre tantos ojos,

Leer, deletrear, aquel real mensaje entre líneas...

De oírte hablar, de gritarte al oído...

De eso habla el relato, y hay cosas que siempre guardo...

Para mí.

Cuadros Dentro de Cuadros - Catupecu Machu

Sólo ellos alegran mis tristes y cansinos días. Ellos y alguien más. Pero "alguien más" ya no está, lo perdí, o probablemente nunca fue él, nunca estuvo, nunca existió... Ñam =/

Hola gente linda Ö

Ven y atrévete.

2008-11-21T20:48:00.010-06:00

La aventura comienza. El momento es ahora.

...Porque el cielo no es mi límite.

No te rindas, sigue dándole.

Tonterías, tú también puedes. Si quieres, claro.

¿Quieres intentar?

Y deliro más que nunca.

2008-11-16T15:48:00.004-06:00

Más lo pienso, más miedo tengo de caer. Es un nudo en la garganta que no me deja respirar. ¿Valdrá la pena todo esto? No lo sé, y tengo un pavor a eso. Y volvemos a la misma rutina.

Aly observa el suelo. Suspira. Jamás pensó sentirse tan vacía. No entendía nada: el porque de los colores, del amargo sabor del café matutino, del fuerte sonido del metro al pasar a su lado, las rutinas innecesarias... Se tapa el rostro con sus pequeñas manos, y se lleva una gran sorpresa al sentirlas heladas. Confusión, angustia. Algo estaba pasando, y lo peor de todo: no entendía qué.

El sol me quema. Los domingos por la tarde son raros =/

2008-11-07T19:02:00.003-06:00

No es divertido darte cuenta de la verdad.

No me gusta la verdad. ♪

Creer en los que te suelen defraudar, dejar de creer en los que probablemente no te fallarán.

Y todo es un maldito juego de azar.

Bluuuuur... ¿dónde estás?

Algo más.

2008-10-19T01:48:00.011-05:00

Y esa sensación de vacío se desvanece leeentamente.

Demasiado genialoso para ser verdad. Hola, gente :O

¿Y ahora...?

2008-10-12T22:51:00.009-05:00

Fue en la hora azúl
Cuando me acordé,
Y empezó a doler...
Pensar que no puedo
Decirte "ve el cielo"...

No puedo explicar
Por qué me siento tan mal,
Tal vez porque eres el cuento
Más largo, el más dificil de explicar
Y de alguna forma,
El más dificil de olvidar...
Y me vuelve a doler...

Sé que te tuve antes
Y que te hice caer,
Ahora estoy en el suelo
Y no se por qué,
Las cosas no son como deberían ser,
Me caí esta vez más fuerte y hoy,
No puedo estar bien
Y menos con tu voz,

Resignada a no dejarme,
Tal vez porque eres el cuento
Más largo, el más dificil de explicar
Y de alguna forma el más dificil de olvidar,
Y me vuelve a doler...
...Y me vuelve a doler...

La Hora Azúl - Escríbeme

Agh. Tantos sentimientos dentro. Tantas cosas en mi cabeza. Tanto por decir... Y ningún valor para hacerlo. Por no querer arruinar lo poco que tengo. Por no hacerme ilusiones tontas. Por taaaanto... Y por todo eso, es que estoy así.

Insensible.

2008-09-17T19:59:00.004-05:00

Un extraño atardecer anaranjado. El cielo se teñía con fuertes tonalidades claros, fundiéndose con el grisáceo abismo que anunciaba la venida de la noche. Era definirme: lentamente, mi mundo comienza a parecer vacío, sin sentido, triste; cada acción que cometo es un triste prefacio al garrafal error que se aproxima en un día, una semana, un siglo; es una melancolía que me desangra por dentro, mientras que mi única opción es sonreír, fingiendo todo lo que nunca he querido ser.

¿Estúpido, patético? Ambos son perfectos. Pero tengo miedo a volver a caer en el mismo maldito pozo, ese que siempre creo que por fin lograré saltar. Estar rodeada de gente sintiéndome sola, ver como los demás van por algo y yo tan sólo no sé como actuar, permanezco absorta en una falsa realidad de la que ansio escapar pero de la que nadie parece ser capaz de sacarme... Me siento mal, aburrida, triste, rara, cansada, deprimida, desmotivada, temerosa, asustada... Estúpido amor, estúpido mundo, estúpido todo, y de la nada me he vuelto dependiente de taaaanto...

Exámenes: pésimos. Clases: aburridas. Me duele la cabeza, el cuerpo, el pecho, el corazón... ¿Acaso es posible estar más mal?

Un Meme, nada más.

2008-09-07T22:29:00.005-05:00

Robado de... Zegim's Blog

SOBRE MI:

Pelo: Ondulado.
Ojos: Oscuros.
Mejor rasgo: Dicen que ser flaca...
Altura: 1.67 metros.
Gafas: Claro.
Número de pie: Varía... Entre 5 1/2 y 6.
Edad: 17 años.
Piercing: Creo que no.
Tatuajes: No.
Diestro o zurdo: Diestra.
Frase favorita: El cielo no es mi límite.
Un deseo: Muchos... Demasiados, diría yo...
Mejor día de tu vida: 6 de Mayo de 1991... El mejor maldito día de mi vida.
¿Echas de menos a alguien?: Por supuesto...
Miedos: Soledad, oscuridad, y a lo que habrá después de la muerte [que se reduce a lo mismo: soledad y oscuridad].
Mayor vicio: Tratar de desaburrirme y fracasar estrepitosamente.

AMOR:

¿Estás enamorada?: Supongo que sí.
¿Con cuánta gente te has liado?: Mí no entender...
¿Amor a primera vista?: Nou.
¿Amar o que te amen?: Si es verdadero ese "amor", no es posible lograr uno sin incluir el otro.
¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí.
¿Y tú lo rompiste?: También.
¿Fuiste infiel?: No.
¿Te fueron infiel?: No sé.
¿Perdonarías una infidelidad?: No.
¿Locura más grande que hiciste por amor?: Todos y cada uno de esos momentos de "amor" fueron locos. TODOS.
¿La persona que mejor te ha besado?: O todos tuvieron lo suyo... O ya no sé distinguir entre lo bueno y lo bonito.
Una cita ideal: No sé, no me interesa mucho.
Dominar o ser dominado: Ninguno.
¿Lloraste por amor?: No, estúpidamente no.
Romántico o espontáneo: Ninguno. Pero si debo de elegir... espontáneo.
Tierno o sexy: Ninguna, en definitiva.
Abrazos o besos: Para dar... no sé... Para recibir... Ambos.

[No sé nada de nada, soy un fracaso en esto D:]

AMISTAD:

Mejor amigo: Ninguno. O todos o nadie.
Primer amigo: Una niñita rubia... Se fue a Veracruz, creo... Nunca más he sabido de ella.
¿Muchos amigos?: Casi siempre estoy sola... Y creo que hacer amigos no se me da mucho... Pero al hacerlos trato de dar lo mejor de mí.
¿Qué aprecias más en tus amigos?: Que me hacen sentir bien y siempre saben sacarme una sonrisa, aunque por dentro me desangre.
¿Traicionado por un amigo?: Sí.
¿Traicionaste a un amigo?: Sí.
¿Enamorada de un amigo?: Sí, lamentablemente.
¿Amor platónico?: Lucas Grabeel.
Película: Treasure Planet.
Programa de TV: Creo que... ninguno en especial.
Banda: Catupecu Machu & ASIAN KUNG-FU GENERATION.
Canción: "A Veces Vuelvo - Catupecu Machu".
Dulces: Los que deriven de la leche, los saladitos y enchilados.
Deportes: NINGUNO.
Bebida sin alcohol: Refrescos, jugos, aguas frescas...
Bebida con alcohol: No sé.
Comida favorita: Camarones en varios estilos.
Marca favorita de vestir: Me da igual.
Tienda: Me da igual.
Materia de la escuela: Ahora, ninguna.
Libros: Los de Gabriel García Márquez, y los que encuentro en los recónditos lugares que llamo "mi casa".
Revistas: Las que tengan algo importante...
¿Te gustaría ser otra persona?: No. Nunca. A pesar de todo.

TÚ ALGUNA VEZ HAS…

Besado a un extraño: No.
Tomado alcohol: Sí.
Fumado: Sí.
Escapado de casa: Sí.
Roto el corazón de alguien: Sí.
Terminado con alguien: Sí.
Llorado en la escuela: Sí...
Te has lamentado de haber hecho algo: Sí. Pero para eso está lamentarse y equivocarse: para no volver a hacerlo.
Espero que lo hagan: El que guste y no guste.

Duh. Esto se llama: nada que hacer.

Lo que me depara.

2008-08-17T00:40:00.006-05:00

Tomando en cuenta el hecho de que falta un día más o menos para que entre a mi último curso escolar en el mismo colegio que he estado por... ¿11 años? [y espero que sea el último acá, en mi natal Acapulco Hot xD], decidí subir otro post en este barato blog.

Apenas estoy comenzando a caer en la cuenta de que... ya no vas a estar ahí. Para hablar conmigo. Para que te apoye. Para molestarte/molestarme. Para tantas cosas sin sentido que me animaban mucho.

Después de pasar medio verano con insomnio, comencé a entenderlo: te fuiste, según tú para no perder lo que acababas de encontrar, para mantenerlo y cuidarlo... Pero algo dentro de mí me dice que en parte sí, es eso, pero... también siento que no querías flaquear en tu decisión, que sabías que la aceptaba, [aunque me puse huraña contigo, pero era sólo para molestar] pero tu realidad y la moral te dieron a entender que lo justo era mantener ese algo ante todo, y no sufrir descuidando dos cosas que, según tú, eran muy importantes en tu vida.

Tengo un poco de miedo. Miedo de lo que el futuro me depara, como todos. Miedo a no pasar mi maldita audición, o no poder hacer un buen ensayo. Miedo a quedarme patéticamente en un sólo sitio. Miedo a, nuevamente, estar rodeada de tantos, de sonreír como siempre, pero saber que ya no vas a estar ahí para alegrarle el día a alguien, para que hacerme feliz un pequeño instante... Miedo a volver a la rutina, a la dolorosa rutina de encontrar-admitir-perder.

¿Qué me queda? Lo que me depara. Planeo algo nuevo a partir del lunes, ya me cansé de lo mismo, así que, ¿porque no comenzar con un último año, con asquerosos uniformes nuevos, con algo más que lo común? [sí, tuve que comprar toooodos mis uniformes y demás después de 6 o 7 años con lo mismo ¬¬].

Veremos que se consigue ahora.

Asdjkasdjk.

El problema de un problema.

2008-07-08T19:40:00.004-05:00

Todos tenemos problemas. Algunos, de los más comunes. Algunos otros, no muy frecuentes. Muy pocos se dan cuenta de que los que tienen son algo graves. Y otros, simplemente, se dan cuenta de que los tienen. Entre esos me incluyo.

No siempre se tiene el valor o el coraje para admitir algo. Puro orgullo humano, por supuesto. Pero para aquellos que nos gusta indagar un poco entre palabras y discursos, nos logramos percatar de lo que pasa en nuestras mentes y con nuestros sentimientos: alegría, miedo, enojo, tristeza... Y decepción.

¿Se han dado cuenta de lo horrible que es sentir eso? Puede que no les haya pasado nunca, o no es común en sus vidas esa palabra, pero para mí es como un ciclo. Conocer, sonreír, querer, poner en un punto alto, y... hasta luego, nos vemos, hasta pronto, adiós. Es cuando aparece la decepción.

Verán, tengo un problema: tiendo a perder a las personas que quiero. No sé como, no sé porque, me da un poco de temor meditar más sobre ese asunto, pero es la verdad; a lo mejor por mi poco estable manera de ser y pensar, o a esas incontables personas jamás les importe como me importaron a mí, o tal vez haya sido el hecho de que nunca se los dije. No lo sé, y por ahora no me interesa. La cuestión es que cada que esa persona desaparece de mi vida, entro en una fea etapa de dolor y decepción.

Casi siempre es igual: tiendo a descuidarme, y por lo tanto, descuido a otras personas, por ayudar a otras. Sí, yo y mi estúpido afán de ayudar mentes ajenas a la mía. Mientras esa persona importante [sí, a la que ayudé] se ha ido, a los que descuide poco a poco se van desvaneciendo, encontrando otros gustos, incluso a otras personas mejores que yo, y los vuelvo a ver felices.

Me alegra ver sus sonrisas. No soporto ver a esas personas tristes, o mal, hago todo lo posible por ayudarlas, de la forma que sea. Pero al ver sus sonrisas, algo dentro de mí me dice que ya no me necesitan. Y creo que si es cierto: después de todo mi esfuerzo y mi empeño, ya no requieren más de mí. Y eso duele, que pareciera que sólo eres un pañuelo para sus lágrimas, o unas hojas en blanco para escribir sus penas y problemas, y se deshacen fácilmente de mí. No lo sé. Es entonces cuando surge el problema dentro del primer problema: al perder, además de esa persona importante, a las demás, una terrible necesidad dentro de mí grita desesperada porque se vuelvan a sentir mal.

Raro y estúpido, ¿no? Pero así es... Sé que estoy muy mal al comportarme de tal manera, pero... el hecho de que se sientan mal significaría que necesitarían ayuda, y ahí entraría nuevamente yo a tenderles mi mano, siempre dispuesta...

Releí un fragmento de Misantropía no es Justificación, de mi "libro" Relatos Bizarros, y fue como reafirmar la cruel verdad, y darme cuenta de todo. Es casi una rutina: la gente viene, la gente va. A veces me gustaría que en verdad se quedaran, a pesar de todo. Pero apenas sigo creciendo, sigo aprendiendo un poco sobre la vida y todo lo que nos da. Es por eso que, al ver reflejado los pensamientos de la chica, una gruesas lágrimas caían dentro de mí, pero en cambio sonreí.

Me di cuenta, finalmente, de que los problemas son problemas, de esos siempre va a haber en cualquier persona, y que cuando sientan caer, ahí estará mi mano, aferrándose a esas personas que me enseñan tantas nuevas perspectivas conforme pasan los días, y por lo tanto les tengo mucha estima. Pase lo que pase, yo estaré ahí, pacientemente, esperando tal vez a cambiar un poco para no perderlas del todo, o que se acuerden de que sigo ahí, o de ambas.

Porque no siempre se puede aceptar la realidad y admitir los errores. No siempre, es verdad.

Reinicio.

2008-06-19T20:36:00.002-05:00

Renovando todo lo que me rodea. Si quiero que el mundo esté bien, primero debo de estar bien conmigo, ¿no?

Otro blog en mi mundo... No me molesta ni me sorprende, me gusta escribir, me gusta expresarme de esta manera... ¿Qué más puedo hacer?